MÁS TONTA Y NO NAZCO
MIGUEL SÁNCHEZ ORTIZ | MIGUEL UMMNOSEP

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¿Por qué me habré pedido espaguetis? ¿A quién se le ocurre pedir espaguetis en una primera cita? No sé comérmelos sin sorber. Qué vergüenza.



– Sí, están muy buenos. La cúrcuma le da un toque increíble. ¿Quieres probarlos?



¿Pero qué hago? Mira que soy imbécil. ¿Cómo mierdas le voy a dar de mis espaguetis? ¿Y si es escrupuloso y no quiere coger de mi tenedor? Más tonta y no nazco.



Vale, está pinchando él. Menos mal.



– ¿A que sí? Yo preparo unos con lima muy ricos.



¿Pero quién soy yo para decir que me salen bien?



– Cuando quieras te los hago.



Venga, claro que sí. ¿Y qué más? ¿Le presento a mis padres la próxima vez?



– ¿Si? ¿A ti también te gusta cocinar? ¿Cuál es tu especialidad?



Seguro que no sabe cocinar. Ningún tío sabe hacer nada tan bien como dice. Por eso el sexting suele ser mejor que el propio sexo. Es como la teletienda: 9 de cada 10 mujeres lo recomiendan. Luego, cuando te llega, pues bueno, está bien. Cumple su función pero no te ha cambiado la vida como prometía.



– ¿En serio? ¿Y cómo lo haces en la airfryer? Me tienes que enseñar.



¿Por qué estoy dando por hecho que vamos a volver a vernos?



– Escucha, ¿y qué estudiaste? No me lo has dicho, ¿no?



No me lo ha dicho porque no ha hecho falta. En su perfil pone bien grande que es médico. ¿No has visto los emojis en su bio? Hospital. Doctor. Fonendoscopio. Los médicos estudian medicina. Obviamente él ha estudiado medicina. ¿Puedo parar de hacer el ridículo?



– Yo estudié Historia, que no tiene mucho que ver con donde estoy ahora, pero bueno. Es que hice un máster de Comunicación y por eso ahora trabajo en la agencia que te dije.



Corta, corta, corta. No le importa mi vida. Interésate por la suya.



– ¿Y haces mucho deporte?



Me van a dar el Pulitzer a entrevistadora del año.



Está fuerte, ¿eh? ¿Cómo me voy a quitar la ropa delante de él? Qué vergüenza. ¿Te has

fijado en esos brazos? Seguro que tiene los abdominales marcados.



– Yo hago boxeo y salgo a correr algunas tardes.



¿Me acaba de proponer salir a correr juntos? Este no sabe lo fea que estoy cuando corro. ¿En serio le apetece volver a verme? Puede que le guste.



¿Cómo le voy a gustar? Imposible.



A mí él me gusta, ¿no?

Es mono, pero ¿me gusta?

¿Me lo estoy pasando bien? ¿Estoy disfrutando de la cena?

¿Por qué no soy capaz de comerme unos putos espaguetis tranquila?

Estoy demasiado pendiente de no cagarla y ni siquiera sé si a mí me gusta él.

Creo que no me gusta.

¿Quién cojones hace un huevo duro en la airfryer?

¿Quién usa emojis para describir su trabajo? Tienes 34 años, tío. Espabila.

¿Y sus brazos? ¿Habrá pensado en comprarse un jersey de su talla?



No me gusta.



No, definitivamente no me gusta.



No, definitivamente no me gusto.