546. POLVO DOMESTICO
Juan Luis Lorenzo González | Juanlu Lorenzo

Mi hijo pequeño es alérgico a los ácaros del polvo. pues casualmente paseando por mi ciudad vi anunciada una charla sobre el polvo doméstico. Me inscribí y fui con mi mujer para ver que recomendaciones daban para la alergia. pensamos , esto es para vender una aspiradora , seguro. Pues para mi sorpresa, el ponente era Nacho Vidal, el actor porno, pues no era polvo doméstico, era porno casero, el tema de la charla. Aún así nos quedamos, mi mujer no estaba muy conforme, pero cuando en el primer trocito de vídeo porno casero reconoció a los vecinos, cambió de opinión.
Dice mi mujer, !mira¡ digo yo, sí, !vaya tetas¡, dice mi mujer, no hombre, las cortinas y el edredón, que mal gusto. digo, joder, un vídeo porno casero de los vecinos, y te fijas en las cortinas, que por cierto no son cortinas, son paneles japoneses el ventanal grande y la ventana chiquitita, estores noche y día.
Luego, en el turno de preguntas al final de la charla, le pregunté a Nacho un par de cosas.
Digo, Nacho, ¿ que horario de rodaje tenéis? dice , de 8 a 20h, todo corrido.
También le pregunté a una actriz porno que también daba la charla, ¿ y tu que hiciste para conseguir este trabajo? , dice: tuve que pasar un casting entre miles de aspirantes, la cola daba la vuelta a la manzana,. Digo, ya, ¿ y te eligieron a ti? dice, sí, aunque tuve que mamarme toda la cola.
Le digo, ¿ y como es tu relación con Nacho? . La verdad es que tenemos una relación muy estrecha, también es cierto, que a medida que van pasando los meses trabajando juntos, del roce, se va ensanchando.
Nacho , antes de actor porno, ¿ que eras?, dice, era militar, lo contaré todo en mi libro, titulado, de cabo a rabo.
La última pregunta . ¿ tienes alguna anécdota graciosa?, dice, mira, una vez entre en un hotel, y lo desalojaron por lo que parecía un paquete sospechoso. y luego para disculparse me enviaron dos almohadas a la habitación con una nota, una para cabeza. Lo agradecí, por que esta de abajo, si no descansa cómoda sus ocho horas, al día siguiente no hay quién la levante.
Al día siguiente de la charla, me encontré al vecino, paseando al perro, y le dije, oye Brad Pitt, si te dan un oscar al mejor actor protagonista, consígueme entradas para la gala. Dice, si lo dices por el vídeo porno de mi mujer que circula por el pueblo, me darán como mucho, el de secundario, por que el que se ve con mi mujer, no soy yo, es un bombero con el que se acuesta, digo yo, ya decía yo, que la manguera, me parecía a mí de un profesional.